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公牛
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
幺多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
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误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一
惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
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同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什幺东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什幺，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什幺都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%[email protected]…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说着说着，把那男士漏出的头也踢下去！
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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接着又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的洗衣粉好了………。
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绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到
后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
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鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心
鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很着急的说
“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
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世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是
你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女
儿。哇~惊为天人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人
起身一看，窗边又有张字条。写着：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」
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母乳
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接着说：因为那是我专用的！！
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你家的狗
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望着满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
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大象
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋
不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿
望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，于是就指着不远处的一头大象，说道：
让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国后，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
于是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之后，他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指着远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）
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森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
「不入虎穴，焉得虎子」…。
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有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫
说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什幺办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成
功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启
齿的怪病。医生问新娘有什幺症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，
而是抬起大腿？”
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夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
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母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标
语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练
者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专
用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10
元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块
儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共
用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
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有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太
黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎幺知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
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一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎幺连这
种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看
说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎幺会知道？”随
后，不得不按事实填上：“一周七次”。
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一位美豔的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房， 说:「当然，妳一定 知道我这
是做什幺。」 病人低声地说:「是的，你正在检查看我是否患了乳癌。」 受到鼓励?
葬幔t生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「妳知道这是干什幺吧 !」 她笑着说:
「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生再也无法自制了，他脱 去衣服与她极?
崆榈刈鲪邸K且说:「妳一定也知道这是在做什幺，对不对 ?」 病人说:「是的! 你
正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。
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在美国寻金热那个时代，一个巡迴演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。 他们面?
χ蝗捍炙椎挠^众演出戏剧。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:「 我
该怎幺办呢? 我该怎幺办 呢?」楼上厢座立刻有人大叫:「趁她的身体还没有冰冷以
前，赶快和她做爱!」 这句粗俗话把整个气氛都破坏了,所以第二天，剧团的经理人跑
去找警长，告诉他 这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁
的表现破坏了 一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，
警长亲自带了两 把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得
很热情， 男主角吻了女主角，然后对她说:「啊!世界上还有什幺东西，比妳的红唇
更甜 蜜的呢?」 就在这一剎那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:「要是那一个
王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他 !」
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甲女:一起都做些什幺啊?
乙女 : 吃燕窝啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窝就是口水嘛...
丙女露出诡异的笑容说 : 该说是鸟的口水吧...
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这是我同学在台北--香港的飞机上现场看到的笑话:同学上了飞机坐好,看见有一对母?
叩结崦娴淖?没多久听到母女在 幊?女:我不要做鸡!! 母:叫妳去做鸡,妳就乖乖
去做鸡!!不然就叫妳好看 !!女:妈,我不想做鸡嘛....(快哭的样子)母:妳再不做,小心
我回去修理妳!! 空中小姐:小姐,做鸡不错啊,也很舒服的喔!!同学旁边的老伯忍不住
了,站起来说::这位太太,妳女儿不要做鸡,妳就不要逼...呃??!!对不起,当我没说过
话... 同学一看,是妈妈要女儿去坐 G 号的座位
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人鬼大赛
某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然 一阵冷风，一个女鬼从浴?
业牧硪环较蝻h了过来....飘到 那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说着。 女
鬼：『小姐，妳看！我没有脸耶！』 女生：『那有什幺了不起？』 女鬼：『妳这话
什幺意思！』 女生很镇定的回头跟那个女鬼说 女生：『你看，我没有胸耶！』
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新鹦鹉
老太太养了一只鹦鹉，聊以解除寂寞的晚景。这只鹦鹉叫做小绿，非常惹人欢喜，就
是有个毛病 : 每当老太太在 磉叄?妥龀鲈S多 猥亵的表情。据说， 菑那叭沃
魅?--- 一个位寡妇---- 那里学来的。老太太把这事告诉神父，神父建议说 : 「那
只鹦鹉大概需要伴侣，让 瓕e的东西发生点兴趣，就会忘掉罪恶 的往事。」「我
也有一只鹦鹉，叫做咪咪，是只虔诚的鸟， ? 是不断的祈祷。下次 我把 瓗吥?
里，让 托【G聚几天，我相信牠的宗教背景会给小绿后来，神父把咪咪带去。让两?
b鹦鹉聚在同一个笼子里，结果 琼兿仁腔ハ鄳蚺环会嵝【G耳语道 : 「我来了?
H爱的，我们在一起过夜如何 ?」「你真棒，亲亲，」咪咪说 : 「你可知道我日日
夜夜都在祈祷这一天 吗?」
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蛀牙
老公得到糖尿病,老婆会得什幺病？ A:蛀牙
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连帽子都弄掉了!!
某位老师在学校开了一个课程 教授青少年正确的性知识 但他不好意思跟他老婆说 只
好骗他老婆说他教的是"划船课" 有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生 他们聊
着,聊着就聊到了他老公的上课情形 学生说 : "老师上的课实在太好了! 让我们获得
不少正确的知识!" 师母却甚感惊讶! 且一副不以为然的说 : "这怎幺可能! 他对这些
事一点经验也没有! 我记得第一次, 他吐得一踏糊涂!! 第二次, 他还把帽子给弄掉
了!!!! "
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三胞胎
有三胞胎在妈妈的肚子中,三个人在讨论出生后长大要做啥幺"这里又黑又暗;我长大后
要当水电师,为大家装设电灯使大地光明"在最里面的老幺说"我长大后要当建筑师,建
造房子;这里实在太挤了!"被挤在中间的老二说!"我长大后要当鱼夫"前面的老大说,"
为啥?????"老幺及老二问 "喔!!您们都不晓得,每天晚上都有一只鳗鱼跑进来;抓都抓
不住"老大回答
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朴实的乡下人
小宝是个朴实的乡下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲,而父
亲怕说的太複杂让儿子? 不懂那也很麻烦.于是父亲就说:儿子啊!你今天晚上要睡觉
以前,就用你身上最硬的那个头,用力去撞你老婆尿尿的地方,这要就行啦,懂吗?小宝一
副恍然大悟地直点头:就这幺简单啊!隔天,父亲发现小宝头破血流地倒在马桶旁!
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记忆力
小白和阿利在Pub里喝酒闲扯淡。 小白：「我的记忆力无人能比，想当初还在我妈〝
肚子〞里的时候，我爸多久来一次我都还记得哩！」 阿利：「那有甚幺了不起....早
在我还在老爸〝袋子〞里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到老妈的肚子还是
那个祕书的肚子里咧！？」
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採香菇
有一个猎人爱上一个漂亮姑娘,猎人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都会来採香?
? 有一天下午 猎人想了一个好办法 于是他就脱光裤子躺在草上面 草有一尺高 所以
猎人不会被人看到 这时姑娘来了 她边採香姑边说着"一个香姑lalala两个香菇lalala
三个香菇拉lalala 四个香姑ㄟ/四个香菇ㄟ/回去了 猎人的老二被姑娘的玉手拉了一
下好爽 好爽爽死了 第二天下午 猎人照样躺在草上 姑娘来了 说:"一个香菇拉拉拉 ?
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